Frases Chistosas... reflexionen

Hola... aquí regresamos, esta vez para traerles un par de frases para que piensen un poco.

> Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
> El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
> Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
> Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
> Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
> Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
> Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
> Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
> Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
> Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
> La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
> Me gustan los reincidentes porque tienen ideas firmes.
> Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
> La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
> Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
> La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero reduce la oportunidad de comprobarlo.
> Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
> El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
> Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
> Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
> El fabricante de ventiladores vive del aire.
> Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
> No existen frases de seis palabras.
> He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
> Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
> Los japoneses no miran, sospechan.
> A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
> Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
> El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
> En los aviones el tiempo se pasa volando.
> Los mosquitos mueren entre aplausos.
> Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
> Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
> Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
> El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
> El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
> Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

See you later... hasta la próxima!

Frases Chistosas: Verdades de la vida

Hola! Aquí estamos de nuevo, hoy les acercamos otra tanda de frases que son una de mis formas favoritas de humor.

Esta vez son un par de frases al mejor estilo "Leyes de Murphy" recordándonos lo dura que es la vida con nosotros... =P

Estas son verdades indiscutibles:

> Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
> La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
> Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
> Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
> Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
> Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
> Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
> Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
> La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
> Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
> Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
> La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
> Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
> Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
> Cuando querés seguir leyendo mas frases cómicas, el autor del Blog dice:

Eso es todo por hoy!... Hasta aquí llegamos con las frases. En estos días estaremos estrenando el botón de "retweet" que aparecerá al principio de cada post, usenlo! =P

Hasta el post que viene.

Chistes: Frases Comicas (Groucho Marx)

Hola! Como están? Si hay algo que me divierten son las frases cómicas, nunca me las acuerdo... pero me divierten igual. Es por eso que hoy les acerco un par de frases de del actor y comediante estadounidense Groucho Marx.

Comencemos...

> “Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.” Groucho Marx

> “Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.” Groucho Marx

> “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro”. Groucho Marx

> “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Qué porqué?, Porque si estuviera vivo tendría 140 años.” Groucho Marx

> “Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…” Groucho Marx

> “(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.” Groucho Marx

> “He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso”. Groucho Marx

> “Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz”. Groucho Marx

> “No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.” Groucho Marx

> “Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros” Groucho Marx

> “He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta”. Groucho Marx

> “Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama”. Groucho Marx

> “Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta”. Groucho Marx

> “¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta”. Groucho Marx

> “¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?” Groucho Marx

> “Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!”. Groucho Marx

> “Miss. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa, maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, ¿verdad?
Miss. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.” Groucho Marx

> “Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo”. Groucho Marx

> “Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!” Groucho Marx

> “Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota” Groucho Marx.


Atención: Este material fue extraído de www.esloqueopino.com, de ninguna manera me lo adjudico como propio, simplemente coincido con las frases que el autor de esa web a elegido como "mejores" y las comparto aquí.

Gracias por visitar y nos vemos la próxima!

Chistes: El borracho pintor

Hola! Como les va?... para el chiste de hoy vayan practicando su voz de borracho porque la van a necesitar para contárselo a alguien mas... (Cuidado: Si usted no necesita practicar la voz de borracho consulte a su medico). Aquí vamos con el chiste!

Resulta que en un pequeño pueblito, el cura de una pequeña iglesia quería pintar en el frente de la misma un mural de La ultima cena, el problema era que el único pintor talentoso del pueblo era un borracho. El cura sin mas alternativas lo llama por teléfono:

- Hola Julio, mira, tengo que pintar un mural en la iglesia y necesito que vengas sobrio mañana a las 10.
- No se haga problemas padre... yo mañana a... ¿que hora?
- Las diez!
- ... a las diez estoy ahí!

Al día siguiente llega Julio, sobrio, peinado, alineado, con su equipo de trabajo y dos damajuanas de vino tinto. El hombre empieza a trabajar y a las dos de las tarde, ya borracho, termina el trabajo y llama al al padre:

- Padre! padre! venga... ya termine... hip...
- Ah! que increíble! Julio, que lastima que con el vicio que tienes estas desperdiciando un talento increíble... Uh!
- ¿que pasa padre?
- Julio, los apóstoles son doce y vos pintaste trece.
- Mejor! mientras mas mejor... mas para nuestro señor... todopoderoso!...
- NO! no es así! usted es un borracho y no sabe ni lo que dice, esto me lo tiene que arreglar!
- No se puede arreglar...
- Bueno a mi no me importa como, pero esto así no puede quedar! es ridículo!

Entonce el borracho ofuscado se pone a arreglarlo, al poco tiempo vuelve a llamar al padre:

- Padre! ya esta! ya quedo... hip... arreglado.

El padre se acerca y sigue viendo trece apostoles pero descubre sobre uno de ellos un globo de historieta que decia: "yo no soy apóstol ni nada! vengo a comer y me voy a la mierda!!!"


Hasta la próxima!

Chistes: Humor Geek (Novia 7.0 vs. Esposa 1.0)

Hola... aquí estamos de nuevo. En esta ocasión para compartir este texto de un hombre con problemas por la actualización de su versión Novia 7.0 a Esposa 1.0...

Antes de dejarle el texto aclaro que esto es algo bastante conocido y originalmente esta en ingles, hay múltiples versiones y traducciones. La aquí publicada es un traducción propia que mezcla algunas de las versiones en ingles del "chiste". Bueno despues de la declaracion jurada, aquí va... =P

Estimado Soporte Técnico:

El año pasado realice la actualización de Novia 7.0 por la versión Esposa 1.0. Lamentablemente al poco tiempo de la actualización apareció un nuevo proceso llamado “niño.exe” que consume gran parte de los recursos.
Además otro problema es que Esposa 1.0 parece tener interacción con otros programas e interviene en programas como “Noches de Póker 1.0.3”, “Futbol 5.0”, “Caza y pesca 7.5”, “Flatulencias 99.0.12” bloqueando total o parcialmente su funcionamiento, y en caso de ejecutarlos “a la fuerza” el programa comienza a tener mensajes de advertencia.
Es imposible dejar a Esposa 1.0 en segundo plano mientras ejecuto mis aplicaciones favoritas. Es por eso que he estado intentando regresar a la versión Novia 7.0 pero no logro desinstalar Esposa 1.0.

Espero su ayuda!
Gracias.

RESPUESTA:

Estimado usuario:

Le comentamos que su problema es muy común en los hombres. La mayoría suele pensar que Esposa es solo un programa de utilidades y entretenimiento, pero Esposa es un Sistema Operativo que interviene en todo el resto de las aplicaciones. Eliminar Esposa 1.0 es difícil y trae problemas en el funcionamiento futuro de todo el sistema, le recomiendo revisar los “Términos de Licencia” aceptados durante la instalación y revisar en el manual de su producto la sección con titulo: “Advertencias-Alimentos-Mantención de Niños”. Mucho menos posible es regresar a la versión anterior de Esposa 1.0, ya que una vez desinstalado, Novia 7.0 difícilmente vuelva a funcionar.
Le recomiendo que mantenga Esposa instalado y ejecute ciertas aplicaciones en segundo plano como “Si, querida.exe” para mejorar el funcionamiento del S.O.
Además es importante tener activado en automático la aplicación “Disculpas 3512.1” ya que muchas veces el Sistema Operativo no volverá a su correcto funcionamiento hasta que no se ejecute al menos un vez esa aplicación (y en ocasiones es necesario mas de 10 ejecuciones para solucionar el problema). Tenga en cuenta que el S.O. viene con aplicaciones incluidas como el paquete “Microwife Ama de Casa” que incluye aplicaciones como “HouseCleaner 2.82”, “Cocinar 3.2”, “Control Parental 7.2” y que el uso excesivo de alguna de ellas puede provocar la ejecución del Malware “Troyano-Quejas” y una vez que esto sucede no queda alternativa mas que obtener aplicaciones extras como Flores 2.0 o Diamantes 18.2 ya que rara vez alcanzara con la ejecución de “Disculpas 3512.1”.

ADVERTENCIA IMPORTANTISIMA:

Bajo ningún punto de vista instale el software “Secretaria con pollera corta 7.2” ya que esta aplicación no es compatible con Esposa 1.0 y puede causar daños irreversibles en el Sistema Operativo.

La mejor de las suertes, atentamente Soporte Tecnico.


Y para terminar, algunas caracteristcas que se esperan para la versión de Esposa 2.0:

1) Un botón de "Don't remind me again"
2) Un botón de Minimizar.
3) Una opción en el "Install Shield" que permita instalar Esposa con opciones de desintalado eficientes que no ocupen Cache ni otros recursos del PC una vez desinstalado.
4)Una opción para ejecutar el controlador de red en modo promiscuo que permita analizar el sistema de hardware de función para ser mucho más útil.


Bueno... eso es todo el humor geek por hoy... hasta la proxima!

Chistes: Graffitis y Chistes Varios...

Que tal gente! Como estan? bueno, regresamos aquí con un par de "Graffitis" o frases bastante divertidas y un par de chistes... comencemos por los graffitis:

> Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.
> Busco suegra y perro, recompensa por el perro.
> Vvvvvvveeeeennnnnnnddddoooooo teeeeeclaaaaaaadoooo hhhiiiiiiperrrr seeensiiiiibllllle
> Vendo moto rota por silla de ruedas.
> Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.
> Vendo pastor alemán por uno que hable español.
> Ce dan klacez de hortografya.
> Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
> Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.
> Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...
> Vendo Cuchillo de palo, ideal para casa de herrero.
> Vendo mata mosquitos, 50% off.

Seguimos, pero dejamos las ventas... pasemos a unas preguntas brillantes...

> Cuándo una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
> Cuándo un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
> ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
> ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
> ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
> Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

Bueno y para finalizar un chistesito... en lo personal uno de mis favoritos...

> Un gallego llega a una tienda deportiva completamente desnudo, solo con sus zapatillas... Clientes y vendedores quedaron pasmados. Un Vendedor se le acerca y le dice: "Disculpe señor, en que puedo ayudarlo?", el hombre pide una remera deportiva, el dependiente se la acerca, entonces el hombre pregunta el precio:
-"Ésta está 60 € señor"
-"Perfecto... aquí tiene 30 €... muy amable"
-"No no... disculpe me habrá escuchado mal, son 60€ señor"
-"No yo escuche perfecto y ya le di los 30, podria darme la remera?!"
Algo ofuscado el vendedor le dice:
-"Mire, la remera cuesta 60€ y no 30!"
-"Ya lo se hombre!!! Pero con la promoción del cartel de la puerta serian 30! No sabe sacar cuentas?!"
-"Señor, ¿de que promoción me esta hablando?"
A lo que el hombre contesta: De aquel cartel que dice "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS 50% DE DESCUENTO"

Bueno hasta aquí por hoy... I'll be back =P

Chistes Variados

Bueno, en esta oportunidad les acerco un par de chistes para reirse o sonreir o hacer una mueca - dependiendo del grado de "comicidad" que le encuentren - mientras leen...

> Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino.
Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

> Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

> Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

> Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

> Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

> Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

> Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Bueno eso es todo! Nos vemos cooming soon... :P

Chistes: Frases Comicas

Algo que me parece muy divertido son las frases chistosas y es lo que vengo a compartir hoy aquí, espero les gusten:

> No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
> Esta obsesión de suicidio me está matando.
> No más medios de comunicación, los queremos completos.
> Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
> Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
> Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
> Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
> Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
> Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
> La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
> Sonríe, yo existo.
> El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
> Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
> Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
> La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
> Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
> La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
> Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
> Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
> Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
> La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
> No hay mujer fea solo belleza rara.
> No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
> La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
> Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
> Ahorre energía, no sea caliente.
> Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
> Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
> En cada madre hay una suegra en potencia.
> Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
> No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
> Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
> El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
> La confusión esta clarísima.
> Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
> El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
> Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
> Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
> Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
> Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
> Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
> Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Fuente: http://www.chistes.com/

Espero les hayan gustado y hasta la próxima! 
  

Humor Gráfico

Hoy les acerco una selección de imágenes para reírse sin tener que leer demasiado... :P Vean...

Cuando no todo es lo que parece...

Hay que interpretar mejor las cosas

Un medico para no recomendar...

Cambio de roles...

Comentario que no tendria que haber echo...

La computación es un problema... incluso para dios.

Situación complicada...

 Mala noticia para René

Trabajo sucio..

 

Un poco ingenuo el señor...

 

Bueno eso es todo por ahora! Hasta la próxima (y felices Reyes Magos :P).

Especial Navideño: Chistes para navidad

Bueno, aquí estamos en la segunda navidad de "Lo + Chistoso" para traerles una selección de chistes alusivos. Perfectos para que los cuenten en medio de la reunión familiar... y uno diga "que chiste mas viejo!", otro "que tontería!" - o mas violento - "que pedazo de... (maravilla ¿?)", alguno se ria un poquito y vos digas "bah! no lo entendieron!" y te vayas a comer turrones a la cocina =)
Sin mas que anunciar... aquí van los chistes navideños:

> Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!".

> Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El tercero sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."


> ¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.


> Es un borracho en un bar cantando:
- Feliz Navidad, Feliz Navidad...
- Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.
- No jodas! Julio?!... Uuuuuh,la charla que me va a echar mi mujer, es la primera vez que llego tan tarde después de una juerga


"El siguiente chiste contiene lenguaje adulto, se recomienda discreción del webvidente... :P"
> Una muchacha va a la iglesia a confesarse:
-Padre he venido a confe... confesarme... pero eh... - dice la muchacha con gesto de asco - aquí huele a alcohol...".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados".
La joven le dice:
-Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él...- y se interrumpe para decir - oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... eh... perdón, ¿ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre... ¡aquí huele a vino!"
El cura disgustado y cansado le replica:
-"Mira hija! aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada!!!".


> Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

> ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.

Bueno hasta aquí por ahora... que? no se rieron?... bah! no los entendieron!.... desde Lo + Chistoso les deseamos una muy feliz navidad!

Chistes Variados: Los "mejores del mundo"...?

Hola, les acerco un par de chistes que, según un experimento realizado por el psicólogo británico Richard Wiseman (Que debe ser un hombre con mucho tiempo :S), arrojo a "el mejor chiste" y otros que también fueron bien aceptados por las millones (si, millones!) de personas que participaron del experimento revisando mas de 40 mil chistes!; bueno sin mucho mas preámbulo les presento los chistes:

En teoría el "mejor chiste del mundo" es uno que habíamos publicado hace un tiempo (Obviamente previendo que seria el mejor! ¬¬) y es este (el nº 2 - "Dos cazadores...).

Algunos de los otros chistes destacados son:

> Dos amigos están jugando al golf y ven pasar una procesión fúnebre. Uno de los golfistas interrumpe su "swing", se descubre la cabeza y se pone a rezar. El otro amigo, sorprendido, le comenta: "vaya, es lo más conmovedor que he visto nunca. De verdad eres un buen tipo". Y el otro replica: "sí, bueno, es que estuvimos casados 35 años.

> Quiero morir pacíficamente en mi sueño como mi abuelo. No gritando de terror como sus pasajeros.

Bueno, si no se rieron acaban de refutar la teoria!

Para cerrar el post les dejo un chiste que no sera el mejor del mundo pero...

> Un fanatico del futbol llega a su asiento en el palco del estadio donde se jugaria un "superclasico", se acomoda y cuando gira la vista ve un asiento vacio, asombrado exclama: "¡¿como alguien puede desperdiciar un asiento tan valioso en semejante partido?! Esto es increíble!!!", el hombre que se encontraba del otro lado del asiento vació, contesta tímidamente: "No señor, este asiento es mio...", a lo que el otro contesta: "Pero y porque lo compro si no lo iba a ocupar nadie?!", "Es que era para mi esposa... ella falleció... nosotros siempre veníamos a ver los partidos juntos, nunca venia solo.", el hombre incomodo y culpable le responde: "Uh! discúlpeme... no quería ser inoportuno. Pero nadie podía acompañarlo hoy?" a lo que el hombre contesta: "No... Los guachos están todos en el velorio!!!"

Bueno eso es todo! espero les haya gustado! ;)

Frases Comicas: Frases Pesimistas

Hola aquí les dejo unas frases pesimistas que realmente me parecieron muy graciosas!:

1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

Fuente: www.ciudadgratis.com

Y para cerrar, un chiste corto:

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!!

Especial Navidad: Chistes Navideños

He aqui un post navideño, una selección de chistes alucivos...

1) Un niño esperaba impacientemente que llegara Navidad para ver qué le iba a regalar su padre, no aguantó más y se lo preguntó:
- Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para Navidad?
El padre le dice:
- ¿Qué te regalé el año pasado?
- Un globo.
- Pues, este año te lo inflo.

2) Como el Juez prometió ser tolerante esta Navidad, le pregunta a un acusado:

- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación...
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

3) - El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
- ¿Por qué?

- Porque tenía las bolas de adorno.

4) Va un señor a comprar el regalo de Navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta:

- Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar?
- Cuesta 35 euros.

- Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada?
- Bueno, ésta vale 125 euros, caballero.

- ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara?
- Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken...

5) Después de las vacaciones de Navidad, vuelven dos niños al colegio y uno le dice al otro:

- Oye, a ti, ¿qué te han traído los reyes?
- Una muñeca.

- ¿Una muñeca? ¿Pero eso no es de niñas?
- Pues yo creía que sí, pero cuando mi papá vio que se hinchaba... ¡se puso más contento!

6) Dos viejecitas merendando:

- "Eta leche no etá buena..."
- "Sí, y mañana Navidá..."

7) Dos locos están preparando el árbol de Navidad, y uno le dice al otro:

- ¡Avísame si se encienden las luces!
Y el otro le contesta:

- Sí... no... sí... no...

8) Van dos negros por la selva y ven a un señor con barba blanca y traje rojo.Y le dice uno al otro: Mira,papá noé. Y dice el otro: Y mamá tampoco.

9) Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

"Querido Niño Jesús:

Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Atentamente: Jaimito.


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:

No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puto árbol."

Éstos son todos... para que cuenten en las fiestas... y los hechen a patadas!...

De todo un poco...

Una seleccion de todo lo mas comico de internet, disfrutenlo!

1º) Arrancamos con un video muy comico con algunos accidentes divertidos:


Videos De Risa - Caidas Mix - The funniest movie is here. Find it

2º) Un chiste (muy bueno):

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»

- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...

Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.

El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:

- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

3º) otro chiste sacado de un video de youtube (con mal audio) asiq mejor lo escribo...

Un dia Manuel decide irse de vacaciones, entonces le encomienda a su mejor amigo que le cuide la casa, pero hace especial incapie en su mascota, el se va de vacaciones y a las dos semanas el amigo le manda un mensaje que decia: "A tu gato lo atropello un camion y murio." Manuel, triste, lo llama y le dice:
- Pero, pedro como me vas a dar una noticia asi de esa forma! con lo que yo queria a mi gatito!
- Y, como querias que hiciera?!
- Tendrias que haberme mandado un mensaje en donde digas: "el gatito se subio al arbol" dos dias mas tarde uno q diga: "el gatito se cayo y se lastimo una patita", y una vez q yo ya estaba mas preparado para la terrible noticia, me mandabas: "el pobre gatito murio, arrolladito por un camioncito..."
- AH! pues como iba yo a saber todo eso de los tres mensajes...
Al otro año, manuel emprende unas nuevas vacaciones, a las tres semanas de sus vacaciones, recive un mensaje de Pedro: "TU MADRE SE SUBIO A UN CIRUELO!"

4º) Un chiquito problematico:



5º)Divertida escena de la pelicula "mr. bean holidays" en la que Mr. Bean intenta comer algo que no es de su agrado:


More Hilarious Mr Bean - For more funny movies, click here

6º) Otro comico video de Mr. Bean en una boda:



7º) Chiste muy comico:

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

Bueno hasta aqui este post, espero les haya gustado!

Chistes: Variados

He aqui una seleccion de chistes variados:

1º) Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

2º) Usted va en su auto rojo, frente a usted un caballo a la misma velocidad suya, detras un helicoptero a su misma velocidad, a su costado izquierdo un hipopotamo a la misma velocidad que usted, y a su derecha una pared sin fin, enonces ¿como hace para escaparse de ese lugar?... pues, bajese de la calesita!

3º) Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un cafè.El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde saco ese adorno?El trolo, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que encontre adentro de una botella... El mozo empieza a reirse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de pelotudo...?¿Piensa que me voy a creer eso...?El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: ¡Haga la prueba usted mismo...! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:'Tienes un deseo concedido'. El mozo, desesperado y sin pensar mucho, dice: ¡Quiero un millón de pesos!El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza allenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo mira y le contesta:¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una FLOR DE LIJA?

4º) En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:¿Qué edad me calcula usted?Y él responde:Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...La dama, encantada, comenta:¡Oh! ¡Que amable es usted!Pero él continúa diciendo:¡Un momento, aún me falta sumar!

5º) Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro:Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

6º) Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película?Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

7º) ¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?En que los dos se quedaron sin pata.