Frases Chistosas... reflexionen

Hola... aquí regresamos, esta vez para traerles un par de frases para que piensen un poco.

> Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
> El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
> Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
> Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
> Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
> Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
> Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
> Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
> Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
> Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
> La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
> Me gustan los reincidentes porque tienen ideas firmes.
> Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
> La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
> Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
> La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero reduce la oportunidad de comprobarlo.
> Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
> El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
> Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
> Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
> El fabricante de ventiladores vive del aire.
> Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
> No existen frases de seis palabras.
> He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
> Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
> Los japoneses no miran, sospechan.
> A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
> Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
> El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
> En los aviones el tiempo se pasa volando.
> Los mosquitos mueren entre aplausos.
> Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
> Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
> Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
> El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
> El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
> Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

See you later... hasta la próxima!

Frases Chistosas: Verdades de la vida

Hola! Aquí estamos de nuevo, hoy les acercamos otra tanda de frases que son una de mis formas favoritas de humor.

Esta vez son un par de frases al mejor estilo "Leyes de Murphy" recordándonos lo dura que es la vida con nosotros... =P

Estas son verdades indiscutibles:

> Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
> La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
> Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
> Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
> Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
> Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
> Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
> Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
> La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
> Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
> Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
> La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
> Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
> Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
> Cuando querés seguir leyendo mas frases cómicas, el autor del Blog dice:

Eso es todo por hoy!... Hasta aquí llegamos con las frases. En estos días estaremos estrenando el botón de "retweet" que aparecerá al principio de cada post, usenlo! =P

Hasta el post que viene.

Chistes: Frases Comicas (Groucho Marx)

Hola! Como están? Si hay algo que me divierten son las frases cómicas, nunca me las acuerdo... pero me divierten igual. Es por eso que hoy les acerco un par de frases de del actor y comediante estadounidense Groucho Marx.

Comencemos...

> “Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.” Groucho Marx

> “Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.” Groucho Marx

> “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro”. Groucho Marx

> “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Qué porqué?, Porque si estuviera vivo tendría 140 años.” Groucho Marx

> “Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…” Groucho Marx

> “(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.” Groucho Marx

> “He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso”. Groucho Marx

> “Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz”. Groucho Marx

> “No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.” Groucho Marx

> “Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros” Groucho Marx

> “He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta”. Groucho Marx

> “Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama”. Groucho Marx

> “Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta”. Groucho Marx

> “¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta”. Groucho Marx

> “¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?” Groucho Marx

> “Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!”. Groucho Marx

> “Miss. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa, maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, ¿verdad?
Miss. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.” Groucho Marx

> “Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo”. Groucho Marx

> “Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!” Groucho Marx

> “Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota” Groucho Marx.


Atención: Este material fue extraído de www.esloqueopino.com, de ninguna manera me lo adjudico como propio, simplemente coincido con las frases que el autor de esa web a elegido como "mejores" y las comparto aquí.

Gracias por visitar y nos vemos la próxima!

Chistes: Graffitis y Chistes Varios...

Que tal gente! Como estan? bueno, regresamos aquí con un par de "Graffitis" o frases bastante divertidas y un par de chistes... comencemos por los graffitis:

> Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.
> Busco suegra y perro, recompensa por el perro.
> Vvvvvvveeeeennnnnnnddddoooooo teeeeeclaaaaaaadoooo hhhiiiiiiperrrr seeensiiiiibllllle
> Vendo moto rota por silla de ruedas.
> Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.
> Vendo pastor alemán por uno que hable español.
> Ce dan klacez de hortografya.
> Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
> Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.
> Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...
> Vendo Cuchillo de palo, ideal para casa de herrero.
> Vendo mata mosquitos, 50% off.

Seguimos, pero dejamos las ventas... pasemos a unas preguntas brillantes...

> Cuándo una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
> Cuándo un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
> ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
> ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
> ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
> Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

Bueno y para finalizar un chistesito... en lo personal uno de mis favoritos...

> Un gallego llega a una tienda deportiva completamente desnudo, solo con sus zapatillas... Clientes y vendedores quedaron pasmados. Un Vendedor se le acerca y le dice: "Disculpe señor, en que puedo ayudarlo?", el hombre pide una remera deportiva, el dependiente se la acerca, entonces el hombre pregunta el precio:
-"Ésta está 60 € señor"
-"Perfecto... aquí tiene 30 €... muy amable"
-"No no... disculpe me habrá escuchado mal, son 60€ señor"
-"No yo escuche perfecto y ya le di los 30, podria darme la remera?!"
Algo ofuscado el vendedor le dice:
-"Mire, la remera cuesta 60€ y no 30!"
-"Ya lo se hombre!!! Pero con la promoción del cartel de la puerta serian 30! No sabe sacar cuentas?!"
-"Señor, ¿de que promoción me esta hablando?"
A lo que el hombre contesta: De aquel cartel que dice "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS 50% DE DESCUENTO"

Bueno hasta aquí por hoy... I'll be back =P

Chistes Variados

Bueno, en esta oportunidad les acerco un par de chistes para reirse o sonreir o hacer una mueca - dependiendo del grado de "comicidad" que le encuentren - mientras leen...

> Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino.
Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

> Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

> Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

> Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

> Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

> Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

> Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Bueno eso es todo! Nos vemos cooming soon... :P

Chistes: Frases Comicas

Algo que me parece muy divertido son las frases chistosas y es lo que vengo a compartir hoy aquí, espero les gusten:

> No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
> Esta obsesión de suicidio me está matando.
> No más medios de comunicación, los queremos completos.
> Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
> Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
> Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
> Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
> Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
> Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
> La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
> Sonríe, yo existo.
> El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
> Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
> Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
> La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
> Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
> La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
> Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
> Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
> Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
> La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
> No hay mujer fea solo belleza rara.
> No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
> La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
> Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
> Ahorre energía, no sea caliente.
> Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
> Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
> En cada madre hay una suegra en potencia.
> Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
> No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
> Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
> El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
> La confusión esta clarísima.
> Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
> El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
> Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
> Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
> Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
> Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
> Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
> Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Fuente: http://www.chistes.com/

Espero les hayan gustado y hasta la próxima! 
  

Especial Navideño: Chistes para navidad

Bueno, aquí estamos en la segunda navidad de "Lo + Chistoso" para traerles una selección de chistes alusivos. Perfectos para que los cuenten en medio de la reunión familiar... y uno diga "que chiste mas viejo!", otro "que tontería!" - o mas violento - "que pedazo de... (maravilla ¿?)", alguno se ria un poquito y vos digas "bah! no lo entendieron!" y te vayas a comer turrones a la cocina =)
Sin mas que anunciar... aquí van los chistes navideños:

> Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!".

> Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."

El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El tercero sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."


> ¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad?
Una BatiDora.


> Es un borracho en un bar cantando:
- Feliz Navidad, Feliz Navidad...
- Pero que dices? Si estamos en Julio, le dice el camarero.
- No jodas! Julio?!... Uuuuuh,la charla que me va a echar mi mujer, es la primera vez que llego tan tarde después de una juerga


"El siguiente chiste contiene lenguaje adulto, se recomienda discreción del webvidente... :P"
> Una muchacha va a la iglesia a confesarse:
-Padre he venido a confe... confesarme... pero eh... - dice la muchacha con gesto de asco - aquí huele a alcohol...".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuéntame tus pecados".
La joven le dice:
-Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él...- y se interrumpe para decir - oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... eh... perdón, ¿ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre... ¡aquí huele a vino!"
El cura disgustado y cansado le replica:
-"Mira hija! aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada!!!".


> Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

> ¿Qué es una solterona?
- Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.

Bueno hasta aquí por ahora... que? no se rieron?... bah! no los entendieron!.... desde Lo + Chistoso les deseamos una muy feliz navidad!

Chistes: Chistes Cortos 2

He aqui una seleccion de chistes cortos, y muy comicos:

1) Mensaje a la esposa:

"Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estas bien."

2) Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: "¡ESTO ES UN ASALTO!"

3) ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.

4) Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

5) Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.

6) Un matrimonio va a cumplir 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...que vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.

7) Un italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

8) Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
Pero quien te atropello??
Mi mujer... responde Pedro.
Te atravesaste cuando iba en reversa, o que paso?
No hermano... me pego porque llegue a la casa como Superman.
Como Superman ?! Que hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegue con los calzoncillos encima de los pantalones.

9) -Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso...

10) - Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. - Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

11) Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla.

12) Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor? Sinveresteescalón.

Chistes cortos

He aqui una seleccion de los mejores chistes cortos de la web:

1º) Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

2º) "No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre."

3º) Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

4º) El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

5º) Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

6º) ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?
Encontrar medio gusano.

7º) ¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

8º) Mamá, ¿cómo se escribe teléfono?
Pues, como suena, hijo.
Ring, ring, ¿así o con más "R"?

9º) Hay 25 peces en una pecera, se ahogan cinco, ¿cuántos quedan?
25 porque los peces no se ahogan.

10º) Estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
¿Por qué toma?
Y le contesta:
Para verme más bonito.
¿Tomando te ves más bonito?
Sí, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡Que bonito!"

11º) Había una vez, un borracho tomado cerveza en un panteón, y de pronto se le cae su cerveza y se pone a llorar.
Pero en eso pasa una señora que le va a dejar flores a su marido y ve al borracho llorando, y se le acerca y le dice:
¿Familiar?
Y el borracho le contesta:
¡No, de a litro!

12º) Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

Estos fueron todos los chistes de la primera tanda, pero AQUI DE BAJO, hay un link directo al CHISTE DEL DIA DE WWW.CHISTES.COM: