Frases Chistosas... reflexionen

Hola... aquí regresamos, esta vez para traerles un par de frases para que piensen un poco.

> Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
> El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
> Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
> Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
> Diplomacia es el arte de decir “bonito perrito”… hasta que puedas encontrar una piedra.
> Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
> Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
> Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
> Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
> Voy a escribir algo profundo… Subsuelo.
> La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
> Me gustan los reincidentes porque tienen ideas firmes.
> Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
> La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
> Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
> La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero reduce la oportunidad de comprobarlo.
> Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
> El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
> Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
> Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
> El fabricante de ventiladores vive del aire.
> Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
> No existen frases de seis palabras.
> He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
> Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
> Los japoneses no miran, sospechan.
> A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
> Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
> El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
> En los aviones el tiempo se pasa volando.
> Los mosquitos mueren entre aplausos.
> Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
> Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
> Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
> El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
> El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
> Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.

See you later... hasta la próxima!

Frases Chistosas: Verdades de la vida

Hola! Aquí estamos de nuevo, hoy les acercamos otra tanda de frases que son una de mis formas favoritas de humor.

Esta vez son un par de frases al mejor estilo "Leyes de Murphy" recordándonos lo dura que es la vida con nosotros... =P

Estas son verdades indiscutibles:

> Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
> La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
> Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
> Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
> Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
> Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
> Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
> Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
> La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
> Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
> Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
> La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
> Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
> Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
> Cuando querés seguir leyendo mas frases cómicas, el autor del Blog dice:

Eso es todo por hoy!... Hasta aquí llegamos con las frases. En estos días estaremos estrenando el botón de "retweet" que aparecerá al principio de cada post, usenlo! =P

Hasta el post que viene.

Chistes: Frases Comicas (Groucho Marx)

Hola! Como están? Si hay algo que me divierten son las frases cómicas, nunca me las acuerdo... pero me divierten igual. Es por eso que hoy les acerco un par de frases de del actor y comediante estadounidense Groucho Marx.

Comencemos...

> “Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.” Groucho Marx

> “Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.” Groucho Marx

> “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro”. Groucho Marx

> “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Qué porqué?, Porque si estuviera vivo tendría 140 años.” Groucho Marx

> “Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…” Groucho Marx

> “(Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.” Groucho Marx

> “He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso”. Groucho Marx

> “Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz”. Groucho Marx

> “No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.” Groucho Marx

> “Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros” Groucho Marx

> “He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta”. Groucho Marx

> “Una mañana me desperté y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama”. Groucho Marx

> “Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta”. Groucho Marx

> “¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta”. Groucho Marx

> “¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?” Groucho Marx

> “Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!”. Groucho Marx

> “Miss. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa, maravillosa?
Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, ¿verdad?
Miss. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.” Groucho Marx

> “Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo”. Groucho Marx

> “Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!” Groucho Marx

> “Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota” Groucho Marx.


Atención: Este material fue extraído de www.esloqueopino.com, de ninguna manera me lo adjudico como propio, simplemente coincido con las frases que el autor de esa web a elegido como "mejores" y las comparto aquí.

Gracias por visitar y nos vemos la próxima!

Chistes: Graffitis y Chistes Varios...

Que tal gente! Como estan? bueno, regresamos aquí con un par de "Graffitis" o frases bastante divertidas y un par de chistes... comencemos por los graffitis:

> Vendo auto cuatro puertas con excelente vista a la calle.
> Busco suegra y perro, recompensa por el perro.
> Vvvvvvveeeeennnnnnnddddoooooo teeeeeclaaaaaaadoooo hhhiiiiiiperrrr seeensiiiiibllllle
> Vendo moto rota por silla de ruedas.
> Cambio suegra por rata. Pago la diferencia.
> Vendo pastor alemán por uno que hable español.
> Ce dan klacez de hortografya.
> Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
> Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.
> Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa...
> Vendo Cuchillo de palo, ideal para casa de herrero.
> Vendo mata mosquitos, 50% off.

Seguimos, pero dejamos las ventas... pasemos a unas preguntas brillantes...

> Cuándo una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
> Cuándo un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
> ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
> ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
> ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
> Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?

Bueno y para finalizar un chistesito... en lo personal uno de mis favoritos...

> Un gallego llega a una tienda deportiva completamente desnudo, solo con sus zapatillas... Clientes y vendedores quedaron pasmados. Un Vendedor se le acerca y le dice: "Disculpe señor, en que puedo ayudarlo?", el hombre pide una remera deportiva, el dependiente se la acerca, entonces el hombre pregunta el precio:
-"Ésta está 60 € señor"
-"Perfecto... aquí tiene 30 €... muy amable"
-"No no... disculpe me habrá escuchado mal, son 60€ señor"
-"No yo escuche perfecto y ya le di los 30, podria darme la remera?!"
Algo ofuscado el vendedor le dice:
-"Mire, la remera cuesta 60€ y no 30!"
-"Ya lo se hombre!!! Pero con la promoción del cartel de la puerta serian 30! No sabe sacar cuentas?!"
-"Señor, ¿de que promoción me esta hablando?"
A lo que el hombre contesta: De aquel cartel que dice "EN PELOTAS Y ZAPATILLAS 50% DE DESCUENTO"

Bueno hasta aquí por hoy... I'll be back =P

Chistes: Frases Comicas

Algo que me parece muy divertido son las frases chistosas y es lo que vengo a compartir hoy aquí, espero les gusten:

> No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
> Esta obsesión de suicidio me está matando.
> No más medios de comunicación, los queremos completos.
> Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
> Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
> Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
> Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
> Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
> Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
> La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
> Sonríe, yo existo.
> El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
> Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
> Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
> La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
> Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
> La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
> Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
> Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
> Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
> La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
> No hay mujer fea solo belleza rara.
> No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
> La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
> Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
> Ahorre energía, no sea caliente.
> Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
> Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
> En cada madre hay una suegra en potencia.
> Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
> No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
> Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
> El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
> La confusión esta clarísima.
> Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
> El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
> Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
> Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
> Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
> Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
> Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
> Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Fuente: http://www.chistes.com/

Espero les hayan gustado y hasta la próxima! 
  

Frases Comicas: Frases Pesimistas

Hola aquí les dejo unas frases pesimistas que realmente me parecieron muy graciosas!:

1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando. 2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse? 5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor. 6) Murphy fue un optimista. 7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando. 9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón. 14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino) 15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. 16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su intelecto. 20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos. 21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes. 24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo.. 25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes. 26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

Fuente: www.ciudadgratis.com

Y para cerrar, un chiste corto:

Si tu hombre o mujer tiembla cuando lo abrazas,
Si sientes sus labios ardientes como brasas,
Si su respiración se agita,
Si hay en sus ojos un brillo febril.

Corre es influenza porcina!!!